Page 156 of 156 FirstFirst ... 56106146152153154155156
Results 1.551 to 1.560 of 1560

Topic: Bancuri si glumitze sa ne mai descretzim fruntzile

  1. #1551

    Default

    He knows not where he's going, For the ocean will decide, It's not the destination, It's the glory of the ride

  2. #1552
    Senior Member lipan's Avatar
    Membru din
    Mar 2009
    Locația
    Bucuresti,
    Posturi
    1.076

    Default

    Se duce unu' sus, la ... Sefu', dupa ce prestase ceva servicii apreciate (irelevant in context):
    "Ce-ti doresti tu, mai Ioane? Masini, femei, bani, pamant?"
    "Poi Doamne, nu-s lacom. Am de toate. Masina am, pamant am, casa am, bani ... ma descurc. Femei sunt si alea, prea multe chiar! Poate acolo ai putea sa lucrezi un pic!"
    "Pai ce ai vrea?"
    "Daca ai putea sa-mi mai dai inca o sula, sa fie acolo, la nevoie ... "
    "Io-ti dau ma Ioane, cate vrei tu!"
    "Poi Doamne, daca tot e loc, atunci sa fie asa la vreo 10-15! Se poate?!"
    "Se poate mai Ioane"
    Zbang!
    Se uita Ion in izmene, la vreo 15 suli atarnau rumene la locul bine stiut. Multumeste, pleaca, da sa iasa pe Poarta Raiului, cand aude un fluierat in spate. Sfantul Petru!
    "Ce e Sfinte, ce s-a intamplat?!"
    "Auzi ma Ioane, da' galeata asta de coaie cui o lasi?!"
    Să vă ţină Dumnezeu obiceiul!

  3. #1553
    Senior Member lipan's Avatar
    Membru din
    Mar 2009
    Locația
    Bucuresti,
    Posturi
    1.076

    Default

    Un avocat și o procuroare s-au hotărât să se căsătorească. Cu câteva zile înainte de nuntă:

    – Draga mea, am hotărat cu prietenii să facem o petrecere a burlacilor…
    – Aha! Vin cât încape, fetițe și destrăbălare toată noaptea!!!!?

    – Nu, dragă, doar câte o bere, stăm liniștiți la povești, depănăm aminitiri…
    – Tu pe cine minți? Crezi că eu nu am fost la petreceri de burlaci?
    Să vă ţină Dumnezeu obiceiul!

  4. #1554
    Senior Member lipan's Avatar
    Membru din
    Mar 2009
    Locația
    Bucuresti,
    Posturi
    1.076

    Default

    Prezervativul nu garanteaza un sex sigur. Un prieten al meu purta prezervativ cand a fost impuscat mortal de sotul amantei.

    Sexul nu se poate numi sport.
    In sport învingător e cel care termină primul.

    A te casatori la 21 de ani este ca si cum ai pleca de la o petrecere la ora 20:00.

    Un politist ajunge la locul unde o masina a iesit de pe autostrada, a omorat mai multe animale si a daramat un hambar. Il ia deoparte pe Vasile, care abia se mai tine pe picioare si se sprijinea de nevasta-sa, si-l intreaba:
    - Fii sincer, cat ai baut?
    - Zece beri si patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai..., zice Vasile.
    - Stiu ca esti beat, zice politistul nervos, dar asta nu e un motiv ca s-o lasi pe nevasta-ta sa conduca!

    Pentru bărbați, sexul e ca foamea. Dacă nu sunt lăsați să intre într-un restaurant de lux, se duc la fast food.

    - Iubito, m-am săturat să tot fiu "vioara a doua" pe lângă tine!
    - Bucură-te că mai faci parte din orchestră...

    O legendă spune că există femei care, atunci când deschid dulapul, stiu ce vor îmbraca.

    Un mos se plimba pe strada si vede la un moment dat o prostituata.
    Se privesc in ochi, iar prostituata ii spune:
    - 50 euro cu prezervativ, 100 euro fara prezervativ!
    Mosul raspunde:
    - Ai 200 de euro daca reusesti sa-mi pui prezervativul!

    Intrebare la radio:
    - Ce înseamnă de fapt post negru?
    - Post negru înseamnă că trebuie să mănânci pâine neagră, icre negre, să bei vin negru și să te culci cu o negresă.

    Fetelor, țineți minte! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat seara după ora 18!

    Doi studenti:
    - Din ce traiesti?
    - Scriu!
    - Ce anume scrii?
    - Acasa, sa-mi trimita bani!

    Un autobuz plin cu femei a fost implicat intr-un teribil accident fara supravietuitori. La locul accidentului s-a format un adevarat altar de flori si lumanari aduse de sotii femeilor decedate.
    Barbatii si-au jelit femeile o saptamana intreaga. Dupa doua saptamani, unul singur mai statea in genunchi plangand indurerat.
    Intrebat de un reporter cum de el este inca aici dupa atat de mult timp, acesta raspunde plangand:
    - Sotia mea a pierdut autobuzul...

    Cica vor scoate anticonceptionale pentru barbati.
    Mi se pare logic, mai bine scoti gloantele din pistol decat sa porti vesta antiglont!

    Dacă ai o femeie, ai o grămadă de probleme.
    Dacă nu ai o femeie, ai o singură problemă: nu ai femeie!

    – Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte…
    – Dar bani ai?

    La cascada Niagara, plin de autocare, multime de vizitatori.
    Din rândul turistilor se aud exclamatii de admiratie:
    - Wow! It´s wonderful! Magic!
    - Oh, Mein Gott! Das ist wunderschön!
    - Ah! C´est fantastique!
    - Bă, să-mi bag picioarele...!

    - Domnule doctor, ce să iau, că mă dor picioarele rău…?!
    - Autobuzul…

    O femeie fatala asteapta autobuzul.
    Un Porsche alb frâneaza brusc si un barbat prezentabil o intreaba:
    – Va pot conduce acasa, domnisoara?
    – Bine, dar unde stati?
    Să vă ţină Dumnezeu obiceiul!

  5. #1555

    Default

    Quote Originally Posted by lipan View Post
    Prezervativul nu garanteaza un sex sigur. Un prieten al meu purta prezervativ cand a fost impuscat mortal de sotul amantei.

    Sexul nu se poate numi sport.
    In sport învingător e cel care termină primul.

    A te casatori la 21 de ani este ca si cum ai pleca de la o petrecere la ora 20:00.

    Un politist ajunge la locul unde o masina a iesit de pe autostrada, a omorat mai multe animale si a daramat un hambar. Il ia deoparte pe Vasile, care abia se mai tine pe picioare si se sprijinea de nevasta-sa, si-l intreaba:
    - Fii sincer, cat ai baut?
    - Zece beri si patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai..., zice Vasile.
    - Stiu ca esti beat, zice politistul nervos, dar asta nu e un motiv ca s-o lasi pe nevasta-ta sa conduca!

    Pentru bărbați, sexul e ca foamea. Dacă nu sunt lăsați să intre într-un restaurant de lux, se duc la fast food.

    - Iubito, m-am săturat să tot fiu "vioara a doua" pe lângă tine!
    - Bucură-te că mai faci parte din orchestră...

    O legendă spune că există femei care, atunci când deschid dulapul, stiu ce vor îmbraca.

    Un mos se plimba pe strada si vede la un moment dat o prostituata.
    Se privesc in ochi, iar prostituata ii spune:
    - 50 euro cu prezervativ, 100 euro fara prezervativ!
    Mosul raspunde:
    - Ai 200 de euro daca reusesti sa-mi pui prezervativul!

    Intrebare la radio:
    - Ce înseamnă de fapt post negru?
    - Post negru înseamnă că trebuie să mănânci pâine neagră, icre negre, să bei vin negru și să te culci cu o negresă.

    Fetelor, țineți minte! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat seara după ora 18!

    Doi studenti:
    - Din ce traiesti?
    - Scriu!
    - Ce anume scrii?
    - Acasa, sa-mi trimita bani!

    Un autobuz plin cu femei a fost implicat intr-un teribil accident fara supravietuitori. La locul accidentului s-a format un adevarat altar de flori si lumanari aduse de sotii femeilor decedate.
    Barbatii si-au jelit femeile o saptamana intreaga. Dupa doua saptamani, unul singur mai statea in genunchi plangand indurerat.
    Intrebat de un reporter cum de el este inca aici dupa atat de mult timp, acesta raspunde plangand:
    - Sotia mea a pierdut autobuzul...

    Cica vor scoate anticonceptionale pentru barbati.
    Mi se pare logic, mai bine scoti gloantele din pistol decat sa porti vesta antiglont!

    Dacă ai o femeie, ai o grămadă de probleme.
    Dacă nu ai o femeie, ai o singură problemă: nu ai femeie!

    – Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte…
    – Dar bani ai?

    La cascada Niagara, plin de autocare, multime de vizitatori.
    Din rândul turistilor se aud exclamatii de admiratie:
    - Wow! It´s wonderful! Magic!
    - Oh, Mein Gott! Das ist wunderschön!
    - Ah! C´est fantastique!
    - Bă, să-mi bag picioarele...!

    - Domnule doctor, ce să iau, că mă dor picioarele rău…?!
    - Autobuzul…

    O femeie fatala asteapta autobuzul.
    Un Porsche alb frâneaza brusc si un barbat prezentabil o intreaba:
    – Va pot conduce acasa, domnisoara?
    – Bine, dar unde stati?
    Ești ghiduș de dimineață, Nicule. Am râs copios

  6.  
     
  7. #1556

    Default

    Un pescar se plimbă prin târg şi vede pe o tarabă un aparat care semăna cu un redresor:
    - Ce-i, frate, ăsta?
    - Aparat de prins râme.
    - Şi merge?
    - Băi nene, îţi dau factură şi garanţie. Dacă nu-ţi convine în 2 săptămâni, mi-l poţi returna. Nu mai stai să sapi de nebun. Bagi firele în pământ, răsuceşti de comutator la dimensiunea dorită şi apeşi pe buton. Doar le culegi.
    După două săptămâni, se întoarce pescarul cu aparatul şi îi spune vânzătorului că vrea să-l returneze:
    - Păi n-a mers?
    - Perfect!
    - Şi?
    - Frate, l-am pus pe 1, am apăsat pe buton... numai râme adevărate. N-ai văzut ce peşte am scos!
    - Şi?
    - L-am pus pe 2; numai râme ca pe deget... somn şi ştiucă, frate!
    - Bun, şi?
    - M-a mâncat în fund să-l dau la maxim si au apărut doi mineri şi mi-au tras o mamă de bătaie...

  8. #1557

    Default

    Şeful pompierilor intră în remiza de pompieri, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând uşor o melodie veselă:
    - Băieţi, echipaţi-vă încet, sistematic, spălaţi maşina cu foarte multă grijă, să arate ca nouă, atenţie la toate detaliile, să fiţi prezentabili şi îngrijiţi, luaţi ceva apă, nu multă, făceţi-vă siesta şi apoi mergeţi la incendiu cu grijă, fără să aveţi viteză mare, fără să stârniţi praful, fiţi atenţi la stopuri, la trafic, la tot....
    Arde clădirea guvernului de ceva vreme şi ăia sunt blocaţi cu toţii înăuntru.

    Ministrul Finanţelor si Ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet.
    După un timp, primul zice:
    - Mai luăm ceva?
    - De la cine?

    Preşedintele Trump şi Ministrul fortelor armate stăteau într-un bar.
    Un tip intră şi îl întreabă pe barman:
    - Nu-s ăia preşedintele Trump şi Ministrul armatei acolo la masă?
    - Da, ei sînt, răspunde barmanul.
    Aşa că tipul se duce la ei si le zice:
    - Ce onoare, ce faceţi aici?
    - Plănuim al treilea război mondial, zice Trump.
    - Serios? Şi ce o să se întîmple?
    - O să omorîm 10 de milioane de sirieni şi o blondă cu ţîţe mari, zice Trump.
    La care tipul:- O blonda cuţîţe mari? De ce o blondă cu ţîţe mari?
    Trump se întoarce spre ministru, îl bate pe umăr şi zice:
    - Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 10 de milioane
    de sirieni!

  9. #1558
    Senior Member lipan's Avatar
    Membru din
    Mar 2009
    Locația
    Bucuresti,
    Posturi
    1.076

    Default

    Din îndepărtata Rusie, un tramvai pe ape:
    Fotografii ataşate Fotografii ataşate Tramvaiul plutitor_ru.jpg‎  
    Să vă ţină Dumnezeu obiceiul!

  10. #1559
    Senior Member
    Membru din
    Mar 2009
    Locația
    Austria
    Posturi
    335

    Default Marinari pe uscat

    Mare exercitiu mare,
    NATO demonstrand forta, profesionalism si hotarare.
    Ce sa-i faci daca la bietii de portughezi (locul aplicatiei) era hula si valuri ?
    Fotografii ataşate Fotografii ataşate marinari_pe_uscat.jpg‎  

  11. #1560
    Junior Member
    Membru din
    Dec 2018
    Locația
    Bucuresti
    Posturi
    6

    Default

    Un Rabin îşi întreabă enoriaşii la sinagogă :
    – De ce ruşii nu iubesc evreii?
    Ştrul îi răspunde:
    – Probabil pentru că evreul nu poate bea vodca precum rusul.
    Rabinul hotărăşte:
    – Mâine aduceţi fiecare câte o sticlă de vodcă la sinagogă, le vom turna pe toate într-un cazan, ne aşezăm în jurul lui şi ne învăţăm să bem vodcă.
    Ştrul vine acasă şi povesteşte tot lui Sara, la care Sara zice:
    -Dacă se va turna toată vodca într-un cazan, de ce să cumperi tu vodcă; ia o sticlă goală, pune apă în ea şi du-o. Ieşim ieftin şi nimeni n-o să-şi dea seama.
    A doua zi după ce toţi şi-au turnat sticlele de vodcă în cazan, Rabinul amestecă, toarnă în pahar, gustă, după care zice:
    – Acum înţeleg de ce ruşii nu iubesc evreii.

Tags for this Thread

Bookmarks

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •