Bancuri si glumitze sa ne mai descretzim fruntzile

Cum schimbam uleiul*

*Cum procedeaza EA:***

1. Conduce 10.000 de km dupa ultimul schimb de ulei.
2. Duce masina la Service, o preda mecanicilor, flirteaza putin si merge sa bea o cafea.
3. Dupa 15 minute se întoarce, achita si îsi ia în primire masina pusa la punct.

Costuri:
Schimbul uleiului (cu manopera) - 600.000 lei
Cafeaua - 15.000 lei
Total - 615.000 lei

*Cum procedeaza EL:*

1. Merge la un magazin de specialitate, cumpara ulei, filtru si toate cele necesare pentru a efectua schimbul în propriul garaj.
2. Îsi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si îl arunca într-o groapa sapata în gradina.
3. Intra în garaj si deschide o sticla de bere.
4. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora. Frustrat, mai deschide o bere.
5. Împinge ligheanul pentru ulei sub motor.
6. Cauta cheia de 16 - fara succes.
7. Ia alta cheie la nimereala.
8. Aceasta îi cade în ligheanul cu ulei.
9. Încearca sa o scoata, dar varsa tot uleiul.
10. Priveste uleiul revarsat pe jos, bând alta bere.
11. Încearca sa monteze filtrul de ulei.
12. Apare un prieten care mai aduce sase beri.
13. Încep sa povesteasca… schimbul uleiului este amânat.
14. A doua zi, cumpara bere.
15. Instaleaza noul filtru de ulei.
16. Îl umple cu un litru de ulei.
17. Îsi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean. (vezi 8.)
18. Deschide prima bere.
19. Încearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite,
dar aluneca pe ulei.
20. Cade si se loveste cu capul ce ciment.
21. Se enerveaza si arunca surubelnita cât colo.
22. 10 minute înjura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss Decembrie de pe perete.
23. O bere.
24. Îi sângereaza fruntea. Întrerupe tot si se panseaza cu multa grija.
25. O bere.
26. Înca o bere.
27. Mai varsa în rezervor 4 litri de ulei.
28. Coboara masina de pe cric.
29. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere.
30. Porneste masina pentru o plimbare de proba.
31. Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool.
32. Politistul este hotarât sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul.
33. Disperat, ofera politistului toti banii pe care credea ca-i
economiseste schimbând singur uleiul.

Costuri:
Uleiul - 400.000 lei
Filtru - 50.000 lei
Spaga - 500.000 lei
Berea - 225.000 lei
Total - 1.175.000 lei
 
Cum schimbam uleiul*

*Cum procedeaza EL:*

Costuri:
Uleiul - 400.000 lei
Filtru - 50.000 lei
Spaga - 500.000 lei
Berea - 225.000 lei
Total - 1.175.000 lei

Asta imi aduce aminte de primele schimburi de ulei de la primul motor (un Kawasaki, ca tot s-a mentionat mai sus)
 
Ion si Gheorghe stateau linistiti la pescuit pe malul Dunarii. Cum stateau ei asa si admirau frumusetile patriei, opreste in dreptul lor ditamai yachtul lucios, iar pe punte un nene facea semne frenetice: Hello, Hello!!

Ion se uita la Gheorghe, Gheorghe la Ion si dau nedumeriti din umeri...
Strainul striga: Hei, you, do you speak English?
Ion si Gheorghe, si mai nedumeriti, dau din nou din umeri ...
Strainul insista: Parlez-vous Français?
Ion si Gheorghe .... la fel, dau din umeri...
Strainul nu se lasa, vizibil frustrat: Sprachen sie Deutsch?
Ion si Gheorghe .... nici un semn, inafara de datul din umeri...
Desi nervos, strainul incearca: Vy govorite po-russki?
... dat din umeri ....
Strainul, incercat in ape tulburi, continua: Parla italiano?
... nimic ...
Exasperat, cu ultimele puteri, strainul mai insira cateva: Hablas español? Beszélsz magyarul? Govorite li bãlgarski? .... Ah...
Ion si Gheorghe nu dau nici un semn vizibil inafara de datul din umeri ....
Nervos peste masura, strainul porneste motorul yachtului, si pleaca mai departe.
Gheorghe se uita in sfarsit catre Ion, si cu un ton admirativ spune: Ma Ioane maaaa, da' cate limbi stia asta maaa!
Ion raspunde nedumerit: Pai na, stie! Da' la ce io folosit?!


:skip:
 
Bula si Strul pe balta la pescuit. Cand le era mai bine, incepe unu' sa faca ski nautic chiar pe langa ei.
Bula: Bai, asta-i bulangiu, daca mai trece odata, ii dau o valsa in cap sa ma tina minte!
Schiorul nu dadea vreun semn ca vrea sa se opreasca. Asa ca la urmatoarea tura, Bula ii scapa o lopata la ureche, de se duce schiorul la fund.
Strul: Bai boule, l-ai omorat, du-te si cauta-l ca ai sa infunzi parnaia!
Se baga Bula la fund, si dupa cateva scufundari il gaseste pe schior.
Strul: Fa-i repede respiratie artificiala, ca sa-l resuscitezi!
Se apuca Bula de facut respiratie gura la gura.
Bula: Bai, asta-i chiar bulangiu, daca ai sti ce ii pute gura, sigur nu s-a spalat pe dinti de cateva luni!
Strul: Auzi bai Bula, da parca ala pe care l-ai lovit tu avea schiuri in picioare, da uite ca asta are patine!
 
Un tip naufragiază pe o insulă sălbatică de prin Vanuatu. După ce ajunge la ţărm, obosit de lupta cu valurile şi însetat amarnic după lunga derivă, caută cu ultimele puteri apă cu care să îşi potolească setea.
Curând găseşte un lac cu apă dulce în mijlocul junglei. Pe malul său, un aborigen cu un os de porc în nas.
- Sunt rechini în lacul ăsta? întreabă naufragiatul.
- Nu sunt! răspunde sălbaticul.
Tipul se aruncă în apă, bea însetat şi înoată până în mijlocul apei. Sălbaticul rămâne prudent pe mal. Naufragiatul se gândeşte că dacă tot şi-a potolit setea, ar fi bun un peşte. Lacul pare însă pustiu, cu excepţia unei umbre care alunecă tăcută pe fundul apei.
- Sigur nu sunt rechini aici? se precipită el.
- Sigur! I-au mâncat crocodilii pe toţi!
 
cea mai buna gluma

Cea mai buna gluma este cine conduce acum Romania, dupa 20 de ani de "democratie", cine sant primii cinci oameni din stat:

1. Traian Basescu
2. Mircea Geoana
3. Roberta Anastase
4. Emil Poc
5. Elena Udrea

:titanic:
 
"Cea mai buna gluma este cine conduce acum Romania, dupa 20 de ani de "democratie", cine sant primii cinci oameni din stat:

1. Traian Basescu
2. Mircea Geoana
3. Roberta Anastase
4. Emil Poc
5. Elena Udrea"

Basescu, din cite am auzit, cindva a fost :iupi:b-):skip:

da' ceilalti?!
 
"Cea mai buna gluma este cine conduce acum Romania, dupa 20 de ani de "democratie", cine sant primii cinci oameni din stat:

1. Traian Basescu
2. Mircea Geoana
3. Roberta Anastase
4. Emil Poc
5. Elena Udrea"

Basescu, din cite am auzit, cindva a fost :iupi:b-):skip:

da' ceilalti?!

Asta marinar de maxima nadejde, care se lauda public ca el a distrus 37 de vapoare pe Sena dintr-un singur foc! De aici si restul rezultatelor!
Restul personajelor fac alt sport: sant parasute!
 
hello

La muli ani! pt anul acesta si Ahoy :)


Doi brokeri:

- Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte?

- Ca un prunc ………………..
am plans toata noaptea si m- am si am facut pe mine de vreo doua ori...


:D

Vant prielnic in tot ce intreprindeti!!!
 
Preşedintele Bush se întâlneşte cu Regina Elisabeta a II-a şi o întreabă, curios şi nedumerit, cum de are Marea Britanie o guvernare atât de eficientă, solicitându-i o sugestie.
Regina îi surâde condescendent şi îi spune că cel mai important lucru este să fii înconjurat de oameni inteligenţi. Bush vrea să afle "cum ştii dacă oamenii din preajma sunt realmente inteligenţi". După ce mai ia o sorbitură de ceai, regina răspunde suveran: "Oh, este foarte simplu, îi pui să răspundă la dileme inteligente."
Apasă pe buton şi solicită să vină Tony Blair. Apare primul ministru, iar regina, surâzând, îl pune să răspundă la următoarea întrebare: "Spune, Tony, mama ta şi tatăl tău au un copil. Nu este nici fratele tău, nici sora ta. Cine este atunci?"
Fără să ezite, Blair răspunde concis: "Acela nu pot fi decât eu!" "Da, foarte bine, răspunde Regina, mândră de primul ei ministru.
Bush pleacă acasă şi îl întreabă pe Dick Cheney, vicepreşedintele său, acelaşi lucru. "Dick, mama ta şi tatăl tău au un copil. Nu este nici fratele tău, nici sora ta. Cine este el?" "Nu sunt sigur, răspunde vicepreşedintele SUA, lasă-mă să aflu." Pleacă să se consulte cu consilierii lui, dar nici unul nu-i poate oferi o soluţie. Într-un târziu, o abordează pe Doamna Rice cu aceeaşi nedumerire: "Condy, spune-mi, mama ta şi tatăl tău au un copil. Nu e nici fratele tău, nici sora ta, cine e el?" Şefa de la Departamentul de Stat surâde blajin şi îi răspunde cu graţie lui Dick Cheney: "E simplu, eu sunt!"
Vicele mulţumeşte şi se duce glonţ la preşedintele Bush. E binedispus şi raportează: "Am făcut cercetări şi am găsit răspunsul: este Condy Rice!" Bush se ridică, se opreşte furios în faţa lui Cheney şi-i spune în faţă: "Nu, eşti un idiot! Este Tony Blair!"
 
Pentru cei care planuiesc sa ajunga prin Papua Noua Guinee cu echipaj feminin:

Doi canibali, tata si fiu, prind o blonda buna rau, tzatze, kur, tacam complet la ea.
Tata: fiule, pune lemne pe foc ca azi avem cina bogata!
Fiul: Bai tata, cum sa mancam asa bunaciune?
Tata: Prostule, pe asta o tzinem, de mancat o mancam pe ma-ta!
:noroc:
 
Pentru cei care planuiesc sa ajunga prin Papua Noua Guinee cu echipaj feminin:

Doi canibali, tata si fiu, prind o blonda buna rau, tzatze, kur, tacam complet la ea.
Tata: fiule, pune lemne pe foc ca azi avem cina bogata!
Fiul: Bai tata, cum sa mancam asa bunaciune?
Tata: Prostule, pe asta o tzinem, de mancat o mancam pe ma-ta!
:noroc:

Aceiaşi canibali, cu trei secole mai devreme (străbunicii), după ce pe insula lor naufragiază o corabie spaniolă şi de copacul lor se apropie doi tipi în armuri grele:
- Băi, se pare că diseară mâncăm iar conserve!
 
:)

O domnisoara la o petrecere este intrebata de chelner daca mai doreste whisky
"Madame, doriti inca un pahar?"
"Nu multumesc, imi face rau la picioare".
"Adica cum, amortesc?
"Nu, mi se desfac!"
 
O domnisoara la o petrecere este intrebata de chelner daca mai doreste whisky
"Madame, doriti inca un pahar?"
"Nu multumesc, imi face rau la picioare".
"Adica cum, amortesc?
"Nu, mi se desfac!"

Cel mai bun leac si la mahmureala si la problema de mai sus tot aspirina ramane. Numai ca pt a rezolva problema domnisoarei, pastila trebuie tinuta intre genunchi!
 

Back
Sus